Gay love

20.07.2005., srijeda

zatvaram ovaj blog. ja u čijoj se glavi i rodila ideja za njime... neću ga brisati i molim od H.a da učini isto.... želim imati ovo zauvjek...
sve vas pozdravlja vaš M.

- 03:35 - Komentari (5) - Isprintaj - #
http://m84.blog.hr
ako me netko i dalje želi čitati......
M.

- 03:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

06.07.2005., srijeda

puno riječi,malo vremena i 36°C u hladu


- 18:47 - Komentari (4) - Isprintaj - #

29.06.2005., srijeda

Što mi se to događa?

Sam ne mogu povrijediti ni sebe ni drugog...
Kako opisati moj ljubavni život, emotivno stanje, ono što me toliko često ponese (znate ono s leptirićima u trbuhu), sigurnost uz nekog, pažnja, svjesnost da netko misli na tebe i da ti imaš na koga misliti... Sve je to super, cool... No, ne mogu se smetnuti s dojma kako su homoseksualne veze osuđene na propast.

Prvo: Teško je uopće nekoga naći. Posebno ako se ne visi danima na internetu u potrazi za nekim, nema stotinu profila na različitim gay stranicama, ne zalazi na gay mjesta (čitaj Global)...

Drugo: Kad nađeš nekoga kao da je sve već na prvoj kavi dovedeno pred svršen čin. Ti si gay, ja sam gay... Sviđaš mi se... Ne sviđaš mi se... Pišeš broj mobitela od te osobe ili ga brišeš, ne upisuješ uopće... Nađeš se s nekim tko je gay, po seksualnoj osnovi.. I što pričati i čemu se nadati... Kao da uvijek idemo na sve ili ništa...

Treće: Ako se dogodi da se dvije osobe svide jedno drugome onda je tu već u planu veza. Nema odgode. Naime, tu smo, našli smo se, upoznali, sviđamo se jedan drugome, pa što nas priječi da više budemo zajedno. Cool...

Četvrto: Svakim danom poznanstva traje i mandat veze. Koliko se znamo, toliko smo u vezi. I kao da nema veze što se ne poznajemo najbolje, glavno je da su leptirići tu. Nama je super...

Peto: Prvo razočaranje. Ono dolazi kad najmanje očekujemo, naime uopće ga ne očekujemo. Leptirići pomalo nestaju, ali veza je tu. Ona sad već ima svoj staž, no svakim danom kao da nesvjesno više shvaćamo kako drugu osobu ne poznajemo. Istina je – znamo se samo nekoliko dana, tjedana, možda i nekoliko mjeseci, no je li to dosta. Ne da bi smo se razumjeli onako kako bi to trebalo za vezu.

Šesto: Veći problemi donose svoje. No kroz probleme, nesuglasice i svađe upoznajemo onu lošiju stranu dugoga. Iznenađujemo se sve više nekim izjavama, ponašanjem, ispadima, i onda dolazi pitanje: Je li ovo kraj?

Sedmo: Kraj je neizbježan. Ne poznajemo se. Ne odgovaramo si.... No sve je to manje bitno. Stvar je u tome kako nismo dali šansu jedan drugome da polako upoznajemo jedan drugoga. Nije prvi dan nužan poljubac, niti je prvi tjedan potreban sex. Bitna je priča, razgovor, upoznavanje... I to temeljito... Dakako da bi bilo i tu svega za čuti no ne bi nam poljubac, sex, veza visjeli iznad glave...

Da, opet sam pogriješio. No i to što sam napisao možda je samo opomena drugima, a meni priznanje da sam krivo radio, ili možda neki lijek kojeg se uzima svakih nekoliko sati kako bi ozdravio. (...) U krivom smo filmu, doduše zanimljivom napetom ali jako kratkom. Što nam to treba? Bolje biti sam nego se igrati s vlastitim i tuđim osjećajima... Možda je bolje ne ulaziti u nešto što se gradi na krivim i nestabilnim temeljima...
H.
- 22:52 - Komentari (11) - Isprintaj - #

emocionalni egzibicionis

...
nastavljam i dalje ovaj emocionalni egzibicionizam.. jednako iz navike i potrebe.... emocije su se smirile... nisu nestale, dapače još su tu - vibrijaju visokom frakvencijom u mojem srcu i mojoj glavi..ali ih držim pod kontrolom... danas me cijeli dan nešto podsjeća na njega... primjećujem samo crnokose ljude hodajući ulicom , namirisao sam njegov gucci najmanje pet puta, čak i nevjerojatno i nemoguće... još mi je okus njegovih usana na mojima..... fali mi strašno... nije se javio.. neka nije... koliko god mu vremena treba.. čekat ću....

oblaci su se cijeli dan navlačili po nebu i elektricitet je bio u zraku...ponovo je padala kiša.... strašan pljusak nevjerojatno tople kiše... naravno da sam ju dočekao ispred svog ulaza... kako je puhalo,grmjelo i sjevalo... nije me bilo briga samo sam htio da padne kiša... spremala se dugo.... pustila me da čekam...... znala je koliko ju želim osjetiti na svojoj koži , ali nije bila spremna odvojiti se od oblaka.... bilo je toliko sparno i ljepljivo i baš nikog nije bilo na cesti... samo ja koji čekam da pokisnem..... u jednom trenutku osjetio sam prvu kap , vrlo brzo i drugu i u nekoliko sekundi bio sam mokar do kostiju... smijao sam se na glas dok sam polako hodao natrag prema vratima od zgrade...
stan je bio prazan... moji su još radili , a buraz je bio kod frenda.... oblaci su krenuli prema gradu , ali nije više svanulo sunce.......
danas je sve u svemu bio dobar dan - kolokvirao sam uvjetni predmet i prijavio usmeni za sutra..A. je saznala da vjerojatno ide na hvar sa mnom....baš super dan... koji nisam imao s kime podijeliti u tom trenutku....

bio sam neopisivo ljubomoran na sve i svakoga koji su danas bili dio H.ovog života... na njegovog šefa, ljude s kojima radi, na V.-a, S.-a ili s kime god je danas ručao, na konobara koji mu je donio zelene njoke, na čovjeka na kiosku gdje je vjerojatno kupio cigarete, ljude u tramvaju kojima njegov usputni pogled nije značio ništa...a meni bi značio sve.....bio sam ljubomoran čak i na svaku riječ koji je izgovorio, na svaki dah koji je prešao preko njegovih usana, na njegov jastuk na koji će navečer nasloniti glavu, na tipkovnicu po kojoj je tipkao svojim prekrasnim prstima......želio sam biti bilo što od navedenoga samo ne ja... ne onaj koji ga je povrijedio po 100. put..... ne onaj koji nije znao bolje......

završit ću sad s ovim... ne bojte se, ne zauvijek.... samo moram ići ponoviti gradivo,jer za točno 5 sati moram biti pred kabinetom prodekanice za nastavu spreman za odgovaranje.....držite mi fige, kad to već ne mogu tražiti od njega.... pozdravljam vas vaojere mojih emocija
M.
- 05:03 - Komentari (6) - Isprintaj - #

28.06.2005., utorak

želim ga naučiti voljeti...

...čuvat ću te kao kap vode na dlanu, samo mi dozvoli....
nakon što sam ispisao prošli post kliknuo sam refleksno "pogledaj blog" i vidio njegov post.... srce mi se steglo i oči napunile suzama.. ovaj put ne iz sebičnih razloga kao do sad . . .mislim da sam prvi put u životu bio iskreno tužan zbog nekog drugog. . . u jednom djeliću sekunde iz nekog čudnog razloga sva moja tuga skupila se u malenu kuglicu u dnu mog srca, dok u jednom trenu nije potpuno isčezla. u istom tom tako zanemativom djeliću vječnosti rodila se u mojoj glavi ideja...krenuo sam čitati post ponovo i svaka pročitana rečenica me učvršćivala u namjeri da pokušam ostvariti ideju koja se pojavila nekoliko trenutaka ranije... naučit ću ga voljeti!
za boga miloga ljudi nakon velikih trauma u životu moraju ponovno učiti hodati, jesti žlicom i vilicom ili pisati. . . ovo je ista stvar... samo se nadam da će on imati želje i hrabrosti dopustiti mi da mu pomognem..
jedna kap je tako ranjiva. . .ali i ta jedna kap nakon što padne na tlo ishlapi i prijeđe u oblake postane moćna kiša... želim od njega napraviti toplu ljetnu kišu,ako mi on to dopusti. . .
znam da ćemo morati ići polako, malenim koracima...ali ja imam svo vrijeme ovoga svijeta, jer iako smo na papiru mi potpuno različiti, nemojte me tjerati da vam objasnim kako i zašto,ali ja znam da je moja sreća s tim čovjekom....

H. molim te, budi toliko hrabar i budi kap vode na mojim dlanovima koju ću čuvati od vjetra sve dok se ne pretvori u kišu... M.
- 01:10 - Komentari (4) - Isprintaj - #

27.06.2005., ponedjeljak

...or do they?...
gotovo je.... stvarno je gotovo, koliko god ja želio suprotno.... misli su mi još svjetlosnim godinama daleko od sređenih, ali moram pisati... nadam se da je to u redu. malo je čudna situacija... ipak je ovo naš blog...ostavljen poput šteneta na kiši ili nedovršenog rukopisa za neki roman ostavljen na stolu nakon što je autor digao ruke od njega..... završni razgovor bio je u nedjelju.. ne mogu vam ga prepričavati - molim Vas ne tražite to od mene . jer boli, jako boli... sve u svemu zaključio je da ni ja ni on nismo sretni. . .da smo previše različiti i da to tako ne ide dalje.... ja sam se samo složio s time.. nisam se imao snage ni boriti..." gledaj na to s vedrije strane - ja sam tebi tek 1. neuspjeh, a ti si meni stoti" rekao je H. dok sam ga grlio na izlasku iz stana ne želeći da me pusti da odem iz njegovog života... suze su mi gušile riječi u grlu dok su padale na njegovu crnu kosu... suzdražavao sam se od plakanja cijelim putem do kuće.... sa vrata sam krenuo ravno u kupaonu, sjeo u kadu i pustio ledenu vodu da mi teče po glavi dok su mi suze tekle niz obraze...toliko suza da sam osjetio kako su slane usprkos vodi iz tuša....morao sam se smiriti.... nazvao sam K. da se nađemo ranije u gradu jer ne mogu više biti sam... zapištao je mobitel. . poruka od H.-a "Ej M.! Nemoj biti tužan. Htio sam ti reći da ti nisi ništa skrivio . Ja sam u kurcu razočarao samog sebe" nisam mogao vjerovati da je on... nepopravljivi romantik u mojoj glavi je bio izvan sebe od sreće... poslao sam mu poruku da ga molim da se vidimo večeras, da mu još toliko toga imam za reći... rekao je da ne može, jer mora radit, da ćemo se danas vidjeti.... nije bitno, danas, sutra mislio sam si, glavno da sjednemo zajedno i da probamo to srediti.. u redu je da završimo ovu farsu u koji se zadnjih dana naša veza pretvorila, da krenemo iz početka.. kava s K.-om prošla je relativno dobro... samo su mi se dva puta oči napunile suzama (što je za mene uspjeh) i vratio sam se doma poprilično smiren... ali kao i svi drugi lomovi, tako i slomljeno srce sve više boli kako se rana hladi... otvorio sam blog, nadajući se iz dubine srca kako je H. nešto napisao... bilo što... međutim nije... čitao sam postove i ponovno mi se plakalo... zašto sam bio pohlepan i tražio pažnju na potpuno krive načine? toliko krive da sam si pokušavao utažiti žeđ trpajući si pijesak u usta... i tako ga svakim svojim ispadom udaljavao sve više od sebe... ponovno sam sam sebe smirivao ponavljajući si da je će možda ipak sve u redu... da ćemo sutra razgovarati...navukao sam njegovu majicu na sebe i legao u krevet..... i tada sam pukao... sklupčan uza zid, grčevito stežući njegovu majicu gušio sam se u suzama... boljelo me u prsima i nisam mogao doći do daha....vrištao sam od boli... da ga barem mogu mrziti....da je barem nešto toliko skrivio..... pogriješio sam i poslao sam mu poruku pitajući ga misli li da možemo ostati zajedno,jer bih ja to volio više od svega.... shvatio sam istog trenutka da sam pogriješio i poslao mu poruku da nisam smio to pitati.. nije ništa odgovorio..... u neku ruku to je bio i odgovor na moje pitanje...... samo mi je gore bilo.... zaspao sam kad je već svitalo još uvijek jecajući...... danas sam se probudio, popio dva aspirina i krenuo kao zombi put grada... kod A.... odgovarlo mi je to što su kod nje bili i ljudi pred kojima si ja ne želim dozvoliti plakati... tako da smo pričali, smijali se i ja sam uspio odvratiti misli od H.a... gužva se rasčistila i A i ja smo ostali solo... pričali smo i rekla mi je puno stvari koje sam ja znao od prije i koje sam apsolutno spreman promijeniti kod sebe...i tako sam se , paralelno sa tmurnim oblacima koji su se navukli na vedro zagrebačko nebo i ja ponovo rastužio.. u jednom trenutku rekla je nešto u stilu takve i tvoj H. ima.... moj bivši H. rekao sam ja ,sa po ne znam ni sam koji put suznim očima... mislim da mi je tek u tom trenuku zbilja "sjelo" da više ne postojimo kao H&M..... nazvao sam ga , i pitao stoji li za večeras... rekao je da da, ali da će me još nazvati.... uspio sam mu još samo reći da ja ne mogu mučiti i sebe i njega razgovorom ako je on skroz zatvorio vrata našoj vezi i ako ne vidi mogućnost da budemo ponovno zajedno.... kroz neko vrijeme poslao mi je poruku da "smo još pod afektom i da bolje da pričamo neki drugi dan".. i tako ja sad zbrajam dva i dva i bojim se da je ipak konačno ..... no nada umire zadnja... zar ne? nadam se samo da će me nazvati ovih dana i predložiti da sjednemo i probamo ispočetka... a dok se to ne desi njegova majica ide ispod jastuka, da ne zaboravim nikada kako mi je lijepo bilo s njim, za slučaj da nada ipak umre.....
u nadi da ovo nije posljednji post sve vas pozdravlja M.
- 20:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Mogu li voljeti uopće?

Mogu li opće moje suze biti iskrene... Ili samo iskreno plačem sam nad sobom?
Ponekad je jednostavno teško pisati. Poznat sam po tome da mogu puno 'srati' verbalno... ali jednostavno, kad čovjek doživi neuspjeh, kad se razočara u samome sebi, kao da si mu otkinuo dio njega, a u cijelosti ne funkcionira...

Eto, tako se sada osjećam... Nepobjedivi, ponekad hladnog stava i pogleda, a iznutra toliko osjetljiv poput jutarnje kapljice na vrhu lista... i lagani vjetar baci ju na zemlju. I da, M. i ja smo prekinuli... jučer... došao je do mene, rekao sam mu mnogo stvari, no možda zaboravio jednu vrlo važnu – ja možda uopće više ne mogu voljeti... mogu voljeti površno, mogu voljeti prijateljski, a i takvi koji to osjete od mene su rijetki, no nekome dati srce... hm... kako bih vam to opisao... Zamislite si sliku srca koje je toliko ranjeno da već ispušta krv na sve strane... I kao da to srce zna da bi mu još jedna rana bila smrtonosna... Ono je u stanju riskirati samoću, postojanje samo za sebe kako bi opstalo, preživjelo... Eto, tako je danas... Na žalost... Brijao sam si da nije tako, da mogu promijeniti sve, da se mogu promijeniti na emotivnom planu... I još kad se toj ljubavi nadoda predznak homoseksualne onda kao da više ne gubim ne znam koju bitku po redu, sada se osjećam kao da gubim rat... I sada, naslov bloga biše nema smisla, a ja kao da vječno ostajem u vakuumu četiri zida... sam...

Možda je tako bolje, jer nakon što sam jučer prekinuo s M-om i kada se on rasplakao kod mene, plakao i grlio me... znao sam da više ne mogu tako... nanositi bol drugima i sebi... Priznaj si H! – Ti uopće ne znaš voljeti!
- 19:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

26.06.2005., nedjelja

If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go, but I know,
I'll think of you ev'ry step of the way.

And I will always love you.
I will always love you.
You, my darling you.

Bittersweet memories
That is all I'm taking with me.
So, goodbye. Please, don't cry.
We both know I'm not what you, you need.

And I will always love you.
I will always love you.

I hope life treats you kind,


And I hope you have all you've dreamed of.
And I wish to you, joy and happiness.
But above all this, I wish you love.

- 16:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.06.2005., subota

post

...he he he....
točno je podne. dan je državnosti, pa mi standardne ekipe za shpizzu nema - svi su se ili pobrali doma ili s mamama i tatama na roštilje,ručkove i ostalo. pa da iskoristim priliku i natrkeljam vam par rečenica . ;)
krenimo od početka.. dakle - prošli tjedan je ipak ispao puno bolje nego što sam očekivao. naime jučer mi je u index upisana TROJKA iz jednog pregroznog kolegija, za kojeg sam bio uvjeren da neću dobiti ni drugi potpis....inače taj ispit ljudi daju po dvije godine,a ja ipak sam ga uspio riješiti preko kolokvija! tako da je čovjek zanemario moja dva izostanka viška i nesređenu mapu i ponudio mi trojku, uz ono standardno pitanje želim li odgovarati za više? meni je kao iz topa izletilo NE PADA MI NA PAMET...na što se čovjek nasmijao tražio me prijavnicu i index.. uf! kad sam mu izašao iz kabineta osjećao sam se kao da sam osvojio svijet! još se dobrih stvari desilo po pitanju faxa - asistentica iz uvijetnog kolegija mi je rekla kako je razgovarala s profesoricom po pitanju mojeg izostanka viška (da, dobro ste primjetili - nisam baš često bio na faxu) i da je sve sređeno. neću morati pisati nikakav seminar, nego samo moram napisati završni kolokvij iz vježbi kod asistentice u utorak i u četvrtak već mogu na ispit ( samo usmeni dio,budući da sam pismeni položio preko kolokvija.. dakle moglo bi se desiti da ja dam uvjet već ovaj tjedan! dobro onda mi ostaje skupljanje bodova, ali to je pre lagano.... totalno sam sretan zbog toga, budući da sam početkom drugog semestra razmišljao odustati od svega... sad kad sam te dvije stvari sredio - totalno sam se nabrijao na fax! pišem referate, kopiram skripte, sve ko pravi student ;) ali dosta sad o faxu - da se ne ureknem ... :D
no... da vam pojasnim što M. radi budan u subotu prije podne.... trebao sam se sinoć družiti sa dragim ,ali on je morao nešto raditi, pa je to proplao.... šteta, jer sam baš bio raspoložen proslaviti taj ispit s njim.. ;) i tako sam se ja udobno smjestio u krevet, upalio tv i gledao izravan prijenos sa crvenog itisona modnog oskara (na mogu koristiti termin ˝crveni tepih˝ kad se radi o hrvatskom modnom oscaru) baš sam se fino nasmijao.... zanimljivo je gledati tu komediju i nekome tko nije upućen u zakulisna tko-koga-kome-i zašto, a kamoli meni..... kao što je rekao nedžad haznadar - da sam se bar kladio - dobio bih novce... ;) i tamo negdje dok je natali dizdar pokušavala pjevati na play back ( :razočaran: - toliko o miss voice) zvoni mi mobitel. TINA ! pomalo razočaran što nije H. koji mi javlja da ćemo se ipak družiti javljam se. koka dođeš k meni? mislim si ja - modni oskar je ipak veći gušt pljuvat s nekim, a ne se svađat s televizorom... kažem joj da sam za 5 minuta kod nje.. ulazim joj u stan i s vrata mi je jasno zašto me zvala! na stolu stoje tri šampanjca i karton red bulla, a ona i još dvije frendice izvaljene na trosjedu gledaju tv... naravno starci su joj otišli su na plitvice - kao što to obično biva svake godine, uz iznimku što su ove godine poveli i njeno derište od sestre... doći će nam i "prijatelj" s ekipom saznao sam ubrzo.. pao mi je mrak na oči.... taman smo fino već pripiti odgledali modni oskar kad je zvonio portafon. "prijatelj" je stigao sa svojim standardnim pratiocima "glupim" i "glupljim"... prebacili smo se u kuhinju i raspredali o svakakvim glupostima uz pljugu i cugu...drugi dan za redom napušen... joj .... :) u jednom trenutku "prijatelj" je zaključio da je vrijeme da se malo skulira. izvadio je papirnati smotuljak iz džepa i pitao jel još netko za crtu? nisam vukao bijelo preko sto godina, ali kako mi se već tijelo gasilo od umora i cuge rekao sam mu da složi i meni jednu.. "oooo... Sv. M. će se vuć samnom - to treba zapisat negdje" on me prozvao sveti M. kad sam prestao s kemijom... ispuhao sam nos ( vječni problemi sa sinusima) i povukao.... uhhhh.... dugo nisam osjetio kako mi obrazi i čelo trnu ... uvijek sam volio taj osjećaj... "glup" i " gluplji" su se povukli u sobe sa one dvije frendice s trosjeda, tako da smo za stolom ostali tina ,ja i "prijatelj".... uživao sam prcajući ih u mozak svojih šesterosmislenim odgovorima i komentarima na račun pedera.... kroz nekih sat vremena kako me spuštalo postali su mi neizdrživo dosadni, pa sam se pokupio doma..oko pola 4 sam legao u krevet i probudio se u pola sedam... i od onda sam budan... doma ima tri vrste kolača a meni je želudac manji od makovog zrna...to me bog kažnjava! ;)sad mi je i Z. poslala poruku za kavu oko pola 4. a nju nisam vidio 1oo godina.. to će već vidim potrajati.... idem pod tuš, jer mi postaje pre vruće...
M.
- 13:37 - Komentari (1) - Isprintaj - #

21.06.2005., utorak

M-ovi ispadi, jedno kupanje i vrlo čudan utorak ujutro

... konačno u kadi....
jedva sam čekao da ga vidim, da ga izljubim i da ga zagrlim... naravno da smo se našli kod njega na poslu jer on nije bio gotov s poslom.. prepričavao mi je vikend po treći put... nije ni pitao kako sam napisao kolokvije taj dan.. išli smo jesti jer sam JA,nevjerojatno ali istinito, bio gladan. pojeli smo pizzu i krenuli doma. ti ideš sebi doma? rekao je H. više izjavnom nego upitnom rečenicom. trebao sam ići doma učiti... i onako mi je žena preko kolegice poručila da joj ne odgovara da dođem sutra odgovarati , pa sam mu rekao da idemo k njemu... nije bio oduševljen, ali smo ipak otišli do njega... nevjerojatno je sladak bio ! verglao je kao navijen savršeno logične nebuloze - kako samo on to zna.... i onda je tako usrao trenutak... gledao je mjesec i govorio kako se njemu uvijek prekrasne stvari događaju kad je pun mjesec... i onda TRAS... ona hollywoodska scena : on podbočen na prozor, sjetan pogled prema mjesecu i rečenica : ...i savršen sex sa Ivanom.. uz prekrasan osmjeh... sama činjenica da se sjetio savršenog sexa s bivšim, mi možda ne bi toliko pokvarila trenutak koliko ga je pokvario taj osmjeh....
i dolazimo do ispada broj dva (ili tri nisam siguran... ;) ) : dakle baš da čujem objektivna mišljenja - dramim li bez potrebe? ja ležim na njegovom krevetu , on metar i pol dalje od mene naravno za kompom.... otvara nekakvu stranicu sa milion galerija slika.. super fotke...mitologija - anđeli, kentauri, vragovi i ostala stvorenja u manje ili više sexy izdanjima..... S.-njegov bivši dečko i najbolji prijatelj mu šalje poruku da je zakasnio na bus i da bi došao spavati kod njega. ja kažem da nema problema - ja idem doma, pa se kupamo sutra - i onako se nisam tuširao i nije mi bilo baš do ničega ... međutim on je već odgovorio S-u da ne može doći,jer sam ja kod njega... on zove S.-a, ali se ovaj naravno nadurio... mislim odjebat navodno najboljeg prijatelja zbog nekog tamo pizdeka... ni meni ne bi bilo svejedno da sam na S.-ovom mjestu... ja se vraćam u krevet , a H. natrag na komp... i tu je meni dopizdilo.... nismo se vidjeli tri dana i on pregledava galerije slika na internetu... očito mu nije do toga da se druži samnom u bilo kojem obliku.... oblačim se i idem doma.. njemu ništa jasno..poslao sam mu poruku kako nisam htio ići doma i kako sam htio biti S NJIM, a ne u njegovom stanu dok on drka po kompu... stiže odgovor - Onda se vrati. spavaj tu! Kraj mene.... jebem mu sve! ono malo zrno razuma koje mi je govorilo da uđem u bus i odem doma, brzo se rasplinulo i ja sam se ipak vratio k njemu.
naduren sam legao u krevet, a on se otišao kupati. sama pomisao na njega u kadi me izluđivala i jednostavno se nisam više mogao duriti. obavili smo mali razgovor prije nego me pustio u kadu......
složio se samnom da trebam shvatiti da on nema toliku potrebu zamnom,kao ja za njim. znate ono - kvaliteta i kvantiteta...
usljedilo je prekrasno kupanje.....nemate pojma koliko je H. presladak kad pere kosu...dok smo još bili u kadi došla mu je poruka.... izašli smo iz kade i on je pročitao poruku. S.ga je nešto raživcirao.... tako da smo zaspali manje više bez riječi... oduševio me time što je samoinicijativno ON mene zagrlio.. maza moja crna.....
ujutro se budim, H.a nema u krevetu... sjedi na stolcu i puši... naravno smješim se , na što me on pita "dobro šta se ti smiješ" ili tako nešto... opasno je nadrkan, tako da me stalno opominje kako moramo ić, i ne dobivam ni pusu za dobro jutro.... prvi put mi nije nasmješen odnio kavu u krevet - koliko god kasno bilo i nije mi dao pusu....
tako da se meni sad vrte po glavi dvije misli ... kupanje sinoć i buđenje jutros...zbunjen sam... nadam se da će riješiti to sa S.-om danas... sad već prko svih granica kasnim sa spremanjem na fax, tako da vas sve pozdravljam
M.
- 12:30 - Komentari (1) - Isprintaj - #

19.06.2005., nedjelja

Mjesec dana...

Predajem ti se moj M...
Prije nekoliko dana M i ja smo proslavili mjesec dana, a danas je točno mjesec dana kako smo pokrenuli ovaj naš blog preko kojeg ste nas mogli malo više upoznati. Nadam se da ćete kroz vrijeme pred nama moći doznati još mnogo toga. M i ja ćemo se potruditi... No, prvo na listi prioriteta mora biti naša veza tako da bi imalo o čemu i pisati... he he... A nadam se da ćete i vi komentirati, postavljati nam pitanja i tako... sudjelovati...
Idem sad lagano na spavanje... ovaj vikend mi je bez dečka koji mi ful fali... no ovaj tjedan to moramo nadoknaditi na najbolji mogući način... on istina ima puno obaveza na faksu no već ćemo smisliti nešto... he he...
Pusa svima i budite mi OK. H.
- 23:50 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Pijan sam...

Proljeće je a u meni nemir... od sreće bi zagrlio svemir... bla bla...
Na početku se moram ispričati ako će biti kakvih grešaka u pisanju jer ovo pišem pijan. Ludnica. Bio sam se navečer našao s frendom M.om... Bilo nas je još nekoliko... U jednom bircu... Popio nescaffe (il kak se već piše) i mislio ić kući... No frend je inzistirao na tome da ostanemo još u tom bircu i tak se odužilo naše druženje. Inače frend je str8 i znamo se već dugooooo... On ne zna da sam ja gay al mu mislim reć, pitanje je vremena... uuu kak sam mudar... No dobro, da nastavim... Nas dvoje smo ostali sami u tom bircu... Birc zatvorili no kako znaju mene i njega mi smo ostali sami na terasi i počeli pit gemište... he he... mmmm vino.... Pričali o vjeri, smisli života i filozofirali o svemu što postoji... Rasprava na nivou... Onda je on predložio oko jedan da odemo u jedan drugi birc... I ja se dao nagovoriti... U bircu popili još jedan gembač i onda se spustili u disco. Ja mislio popit mineralnu i doma... Ali... M naručio još jedan gemišt... Vince moje i tak... Onda smo se već polako opili... česti odlasci u wc i tak... bdw vidio dva lika kak se cijelo vrijeme grle i maze... he he... slatko... Onda smo pili, plesali i ja napokon puko na pjesmu Proljeće poznatog gay hrvatskog pjevača Nižeića... garant je gay... ja se pretrgo od plesa... i tak se nastavilo do malo prije... Izašli iz disca a vani već dan... coool... jedna cura me pitala jel sam ja iz jednog kvarta bla bla bla, no ja rekao da je fulala, a ona meni da imam dvojnika... he he... bdw. ta cura je cijelo vrijeme bila kraj nas u discu (joj kak mi je glupi pisat disco sa slovom C, al neka,...) Bdw. da nastavim cura je cijelo vrijeme bila s frendom koji je očito gay... i da... ja rekao frendu I. da je cura garant lezba kad se druži s pederom... no nije jer me previše zašprehavala... no dobro... frend M otišao k V-u u vinograd na piće a ja doma,... prvi put vozi auto pijan, no dobro je prošlo... ;)) Ostao još malo s frendom I, i jednim ful dosadnim likom... zapalio cigaretu, popišao se po nekom grmlju i rekao kak će danas biti cool dan... sad sam doma, pišem ovo i mislim na mog dečka koji mi falii.... fest... jako... No, dobro... Što napisah, napisah... In vino veritas... U vinu je istina... pusa svimaaaa... idem na spavanje.... H.
- 05:23 - Komentari (5) - Isprintaj - #

17.06.2005., petak

Miš ili kivi?

Miš ili kivi?
Jučer sam sa dečkom bio na jednom događaju. Dogovarali smo se to još jučer, nakon što smo se onako lijepo pomirili. Treba li to i više napominjati kako je sad između M.-a i mene sve super. Na kraju krajeva problemi se ponekad stvore, no oni nisu tu da razruše već da učvrste nešto što postoji.

No vratimo se naslovu i slikici koje sam stavio uz ovaj post. Dakle, pitanje je miš ili kivi? Da, znam da je slika zakon, no ona će mi poslužiti samo da progovorim o nečem zanimljivom. Jučer smo dečko i ja stigli na to neko mjesto (manje bitno koje). Kasnije su nam se pridružili naš frend K. i frendica A. s kojom su došli neki dečkići koji se mahom nazivaju str8-erima. Ti likovi, vezani uz modu, mršavije građe, pomalo femi (nikako macho), kažu da su str8. No, ipak mi nešto tu smrdi. Ono gledaš ih, kažu da su str8, a nikako da napokon i povjeruješ u to. I onda se pitaš, pa ako su gay zašto to ne kažu nama, ako je već ta tema na repertoaru, koji smo također gay? Na kraju, likovi se bave modom i feminizirano deklariraju kao 'heterići'. Čemu sve to..??

Ponekad jednostavno u ovom svijetu izbjegavamo nazivati stvari pravim imenima. Muljanjem, isfuravanjem i ostalim ljudskim glupostima jednostavno napravimo iz voća životinju, ili iz životinje voće, poput slikice uz tekst. Ponekad je ljudsko obrtanje situacije u kojoj jesmo toliko drastično da mi se ponekad čini kako je ono što mi zovemo životom smrt, a smrt šansa za život. Gay ljudi počinju furati neke str8 značke na svojim usnama, heteroseksualni muškarici oblače roza košuljice i nazivaju se metroseksualcima, prosječne cure stavljajući kilograme šminke misle kako će izaći iz svoje prosječnosti, dok one kurvetine i sponzoruše tako olako sebe nazivaju finim damama. I onda se čovjek pita: što je, a što nije?

Bad je kad čovjek ima masku, a još je veći bad kada ih ima više pa ih samo mijenja ovisno o situaciji, a pravo mu lice nikada ne vidiš. Miš ili kivi? – Ma tko će to znati…
H.
- 12:22 - Komentari (3) - Isprintaj - #

16.06.2005., četvrtak

jučer sam si postavio prvi puta to pitanje...

...ostao sam, i sretan sam zbog toga...
kako jebeno boli uopće uzeti u obzir otići... ali nisam više mogao tamo sjediti. bio sam ludo bijesan, na njega... zašto mu je tako teško napraviti tako trivijalnu stvar za mene?! što će onda biti ako ga ikada u životu budem morao moliti za nešto veliko? tako si je vaš M. u trenutku jučer postavio kockice..... i jednostavno nisam mogao više.... morao sam otići.... krenuo sam kući, ali mi je torba ostala kod A. u dućanu...šetao sam malo,dok mi nije rekla da se H. vratio na posao..... vratio sam se k njoj i plakao.... bio sam uvjeren da ću prekinuti s H.-om.. zato sam mu i poslao onu poruku.... išao sam sa A. čekati tramvaj kad je krenula doma... i naravno naletimo na H.a....nisam htio izustiti ništa, da ne bih rekao nešto što ću požaliti... naravno da nije vidio da su mi oči pune suza.. rekao je da mora ići , na što sam ja samo rekao "idi" tako hladno , da se ja mislim cijeli trg naježio.... ja inače imam običaj najviše povrijediti one do kojih mi je najviše stalo...A. je ušla u tramvaj i ja sam krenuo... pojma nisam imao kuda... samo sam znao da me boli i da moram hodati..dugo...došao sam do HNK i sjeo na zdenac života... nije mi odgovaralo... krenuo sam na stross...pogled na zagreb me uvijek nekako smiri... naravno tamo negdje na pola puta me uhvatila manična želja za slatkim... 50 kuna lakši izašao sam iz kraša i proždirući marcipanski štapić krenuo doma.... kako sam prošao kic sjetio sam se da sam krenuo na stross.... napravio sam krug po teslinoj i preko trga došao po radićevoj na gornji grad....naravno ne moram vam ni pisati kako mi je cijelo vrijeme zujalo u ušima....tamaneći slatkiše na zidiću kraj uspinjače gledao sam zagreb..... suze su mi tekle same od sebe....hvala bogu nije bila gužva, pa sam neometano mogao razmišljati......shvatio sam da mi H. znači najviše na svijetu i da moram biti dovoljno hrabar da sačuvam najbolju vezu koju sam u životu imao, bez obziran na to što bi moglo biti... krenuo sam mu pisati poruku , ali me opet oprao neki loš film i ponovno sam se vratio na početak.. prekinut ću s njim definitvno... M. prestani! rekao sam sam sebi poluglasno... nisam bio više u stanju razmišljati,a kamoli donijeti odluku... obećao sam sam sebi da mu neću pisati dok ne prespavam sve to... došao sam kući taman kako se digao onaj vjetar jučer... kada je pljusnula kiša nisam si mogao pomoći - morao sam izaći van na pljusak.... nebo i zemlja su se spojili,a ja sam stajao na livadi i pustio da mi se misli smire.....mokar do kosti ušao sam natrag u stan, skinuo se, preošao ručnikom kroz kosu, legao u krevet i zapalio cigaretu... toliko sam bio umoran da se ne sjećam kako sam je ugasio.... možda i nisam....
ujutro kad sam se probudio prva pomisao mi je ,kao i obično bio H. shvatio sam koliko sam se nezrelo ponio, prošla mi je kroz glavu svaka lijepa stvar koja mi se ikad desila s njim i jedna A.-nina rečenica " cici ne bježi od problema".. u pravu je.. ne smijem bježati ovaj put. u stvari smijem , ali NEĆU... moram razgovarati s njim....... i tako je i bilo.. razgovarali smo... dugo je vrijeme samo šutio...... bilo me strah da će reći da ne želi više trpiti moje sranja, ili nešto slično.... međutim on je samo u jednom trenutku spustio glavu u moje krilo......pusa koja je usljedila mi je, nakon prve najdraža pusa koju sam od njega dobio.... pojeli smo sladoled u bobanu (zbog njega sam jeo sladoled!!) i popili kavu sa A. u školi.... ponovo je sve kako treba...sretan sam......................
M.
- 03:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

15.06.2005., srijeda

Prognoza vremena za Zagreb

Promjenljivo, nestabilno i svežije. Povremeno će biti pljuskova s grmljavinom uglavnom u noći i prijepodne, a poslijepodne su moguća i dulja sunčana razdoblja. Vjetar slab do umjeren zapadni i sjeverozapadni. Najniža jutrarnja temperatura zraka između 13 i 16, a najviša dnevna od 24 do 26 C. st.

Prognoza vremena za moje srce

Promjenljivo, nestabilno i zahlađenje. Cijeli dan očekuju se pljuskovi s grmljavinom, posebno tijekom pomisli na mog dečka. Sunčana razdoblja moguća su ako mi odgovori na SMS koji sam mu večeras poslao kako mi fali.... Vjeter jak sjeverni. Temperatura od 5 do 10 C. st....

Fali mi jakooooooo... nadam se da ću napokon zaspati.... H.
- 01:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

14.06.2005., utorak

Kraj? ...

Sam sa svojim mislima...
Sve je počelo jučer... Vidio sam se s dečkom kod već spomenute frendice A. Bio je nešto jako ljut pa sam mislio da sam ja napravio kakav loš potez i s tim mislima smo se rastali. Kasnije mi je rekao da su ga neki drugi razljutili i da nije fer što se iskalio na meni. Meni to nije bilo bitno, bitno mi je bilo da si ne razbijam glavu s tim što sam ja krivo učinio...

Danas, vrlo slična situacija. Mjesto isto, frendica pristutna a M. opet ljut. Nešto mi je prigovarao da skinem naočale jer nije pristojno da ih imam s usputnim komentarima kako će mi ih nabiti i tome slično. Nisam ih skinuo a njegov bijes bio je sve veći... Onda sam mu pomalo ljut što se ponovno iskaljuje na meni rekao da ako mu smeta što imam naočale, taj banalni slučaj, neka ode. Na to se on ustao i otišao... Mislio sam kako mu samo treba malo vremena da se skulira kad ono stiže sms poruka od njega:

"jesi ti za to da se ti i ja prestanemo zavaravati da nismo previše tvrdoglavi jedno za drugo? strah me da ćeš reć da, ali svejedno pitam"

Strašno.... osjetio sam energiju tipa ono - nismo mi jedno za drugoga, što je prvi puta u ovih mjesec dana i to me nimalo ne veseli. Onda sam ga opet sreo u gradu, no on je nos dignuo tako visoko da mu misli nisam mogao dohvatiti... Ostao sam tužan i usamljen... I vrijeme se ubrzo pokvarilo, oblaci su nadvili Zagreb, prolio se pljusak, grmjelo je... a ja sada sam u svojoj sobi u tami, kapi kiše na prozoru, upaljena cigareta... sam sa svojim mislima... tužan.... H.
- 20:36 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

< srpanj, 2005  
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

Cool citati

Dobro je znati...